Solitude

I just had an hour in the hotel room doing nothing but surfing the net.

Not lonely.

那不想談的結

今天我想起了兩星期前的一個夢。有想過跟你說這個夢，但掙扎了一輪，又想起是我說以後不要提起的，而且也沒有找到機會，便沒有說出來。好幾次我見到你其實也有想起這個夢，但結果還是沒有說。可能我有點怕你覺得無聊或多餘，又有點怕結論不是我想要的，也有點怕。。。總之就是有點怕。

一點也不複雜的夢，很直接：夢裡你跟我說你原諒了她，我聽到，然後跟著試試去接受她。

有時我的心哪真的非常矛盾。一邊質疑我在執著甚麼，一邊沒辦法放開偏執，就是一點點也無法放開。我沒能做出一個虛偽的樣子，也沒能使整體看上去很自然。隨便的留意一下也可以看出四周的氣氛如何扭曲 - 而我不願意改寫這樣的扭曲。

我不會說不是故意，只能說我也覺得不好過，但無法令情況好一點來使大家都好過。

每次思想這一件事總叫我又糾結又無奈。

上次朋友造訪紐西蘭時問起她。她有問你嗎？我只是簡短的說了「不想提這個人」就算交待了。誰知我心中泛著相當纏繞的感情和記憶呢。。。有點誇張的說是痛苦也可以。這不是恨，只是心結。我告訴你，感情若是不深，愛若是不夠，心結反而沒這麼難解。然而愈是多的付出，破裂的時候愈是壯烈，愈是難以執拾，難以還原。

富養

看了這一篇文章。沒有很仔細的看，只是隨意跳著看各段落，覺得荒誕離奇得無與倫比。如果這篇文是女人寫的，她大概以為自己很有氣質，大概還是「富養」出來的；如果這篇文是男人寫的。。。不，不可能是男人寫的。

文章先說：

「當女孩遇到自己深愛的那個人時，就會發現，想跟他在一起，可能無所謂貧富，無所謂生死。女孩不要為了結婚而結婚，也不要為了想得到某種生活而結婚。」

然後又說：

「女人不要以為有些夢想自己一個人就可以實現的，或者有些非常優秀的女人，特立獨行的想通過自己的努力來實現夢想，但是如果有著男人做後盾，這個夢想就能得到很好的實現，特別是能提供資金支持的男人。」

聽起上來就像是某些女孩一邊說是「為愛啊不是為錢啊」，然後一邊說「總之$63.8就睇清楚佢喇」或「我kiss都和律師kiss啦！」。

富養嘛，徹頭徹尾是在玩「美少女夢工場」。噢氣質數值太低，上兩堂禮儀或到道具店買兩本書；噢魅力值不夠，等旅遊商人來是買「傾國的衣服」。藝術修養可去學畫畫，藝術大展優勝還得「名匠的畫筆」來再加五十。每個月記緊去王城參見一下大臣或將軍助人際關係上升，夠出名購物還有折扣呢。找一個能夠幫你實現夢想的老公？可以嫁王子或龍族青年，甚至父嫁也可。

我認識一位大概算是富養的女孩，還要天生就漂亮。氣質與否，現在年紀還太少，很難說。噢別誤會，她絕對是好好好女孩，但那是因為被這樣「富養」嗎？我真的不敢苟同。

12:14

每星期一我們都會去subway買午餐，今天是星期一。

上星期我們回公司的途中看見了一個非常漂亮的女孩。她迎面走過我們身邊，我們一行人全都回了頭。

看一看電話：十二時十四分。

為了再遇上這女孩，今天我們看準了時間出動。天氣是很晴朗，漂亮女孩卻沒有碰到。

唉，真失望。

烏龜

Caelum有一只會投影星星的烏龜。

非常浪漫。

小公園

黃昏有點寒冷，我們晚飯後回家途中停在附近的小公園。我躲在圓筒形的滑梯裏避風，看他們玩。

100%

說起這個完美女孩，真的很好，好得我想說：「我遇見100%女孩。」

漂亮，但不帶威脅性。人品非常好，風趣幽默。我偷瞟了幾眼，呵還寫得一手好字。認識不多的人可能以為她有點拘謹，了解一點就會發現她的隨和。不問錯的問題，不說錯的話。一顰一笑皆讓人如沐春風。柔弱細小的骨架絕對能激起雄性保護的慾望 - 雖然她不太需要被保護，大概和一般人相處游刃有餘。喜愛煮食 - 新時代有學識又會出入廚房的女人值得盛讚。

不，我一點也不嫉妒。為甚麼要妒忌完美的呢？和我一樣那麼不完美又過得比我好的才值得妒忌。完美得像是路標的只會叫我喜歡。

如果我是男人，可能會因她太好而退卻。

想呀想

坐在一組人之中，我努力溶合。其實不是很難，但有時心思還是飄遠了，沒集中在眼前的人與事。對話是聽到的，說的每一句也搭得上；就是思想有點抽離。

尤其是在有這麼大的爭執之後，我有很多東西要想。我的腦在組織。

杞子桂花糕很好吃。這個女孩果然很完美。

太陽很大

昨天是情人節。臉書的牆上滿是花、巧克力、禮物、自家製晚宴等等，非常浪漫，非常曬。

我從機場回到家已是晚上八時許。

講到尾九成係妒忌。

迷思

每每再開始看書都有欲罷不能的感覺。以往會廢寢忘食、坐到屁股痛；現在生活迫人，總要顧念家庭和工作，看書看漫畫看劇集打機也不會太夜太久。

有時候滿懷念讀書的日子，有功課就做，沒功課就玩。人生是有點頹廢，或者不應該是那樣的，但年輕又無顧慮的時間呢。。。可惜我長大了。

想起天吾。可以做自己真正喜歡的事情，不論是數學還是寫作，實在是很幸福的生活。青豆倒是相反。我呢？我做的是我喜歡的嗎？我不厭惡我的工作，但是我喜歡的嗎？真的有甚麼工作是我喜歡的嗎？這麼懶惰的我大概是想甚麼都不做，白吃白喝，像寄生蟲般活下去。還要是較嬌生慣養的蟲子，下雨不行，太陽曬不行，風吹不行。到底我想做甚麼呢？一個非常現實又虛懸的問題。

這三天的工作還算順利，我大概是該吃這行飯的人，喜不喜歡也好。

想家

昨夜早早睡了。以為一個人會不慣，結果睡得很好，可能是一整天下來太勞累，加上早上四時許就要起床到機場去。酒店的房間一點也不豪華，畢竟公司可是很窮很節儉的。乾淨倒是很乾淨，但間隔像醫院的病房般，令我有點緊張。

我還是睡得很好。


但我很想回家，也不單是為了想見的人。我想我有點累了。我想休息。儘管回家還是要工作，但每天工作後能回到家去至少是一點獎勵。現在放工後回酒店的房間對著白色的牆、曖昧的燈光、狹窄的空間、陌生的床、空無一物的衣櫃，有甚麼安慰呢？

明天夜晚就可以回家了。雖然一個星期後又要公幹幾天，但還是可喜可賀的事情。我只想回家。

1Q84

離家公幹幾天，看不見惦念的人，只能靠視象解相思。「一日不見，如隔三秋」之意，以前只覺誇張，現在卻深感共鳴。

身處在外，唯一的好處是可以看書。這兩年以來我讀過的書寮寮可數，打機倒是有的，但就是提不起書來。有時候很奇怪，心裏明明很想做一些事情，卻又遲遲不去做，反而選擇做別的。譬如買到了想看好一陣子的戲的光碟，拖拖拉拉也不拿出來看，結果走去取出看過了十遍的舊戲來播，莫名其妙。

這次我也帶了看過的1Q84來公幹。利申：我不是村上春樹迷。我看書很雜，沒甚麼節操，一點也不高尚，只要當時看起來有趣的都會看。村上是其中一個我有看的作者，正如小姓奴和向西一樣 - 不，我不是放他們於同一個等次 - 村上迷不用激動，我只是說全都有看而已。

一直想仔細地再看一次1Q84。有時沒由來地書中的點滴會浮現於腦海中，揮之不去。這也是莫名其妙的，因為我不特別喜愛整個故事，也沒刻意記著任何一部份。或者這就是村上的能力，或者我無意識間被震懾了，或者那強勢自個兒刻下了印象。我不知道，但偶爾就想起一些片段。因為想到了，就挑出了重讀的欲望。

或者是因為天吾。我總是記掛著天吾。

今早拿出1Q84第一本和第二本，我思考了一會兒，還是決定幫兩本書帶上黃蕉劣作的書套。小時候對書本不夠愛惜，好多本衛斯理就這樣給我看到書不成書，還好都未缺頁。然而書套卻是有一個壞處，就是妨礙他人觀察你看甚麼書。你可能會說：「這算是甚麼壞處呢！」請容我解釋一下。

乘坐交通公具時，雖然和好一些人擠在一個空間裡，但時間長也不免有點寂寞。這時候會看書的人總不自覺地留意四周看著書的人，也會望向他們所看的書。有時會遇見看書的人和書貌似奇異的配搭，有時會遇見看書的人看著無法想象有人會看的書，有時會遇見書使看書的人好像深不可測。。。我最喜歡的可能，還是遇見人看著自己看過的書。是否一本好書不要緊。

為甚麼會看這本書呢？看到哪裡呢？看到那一節有像我般笑了出來嗎？如果知道結局還會看嗎？怎樣理解那一個象徵呢？是同情女主角還是覺得她蠢？有覺得作者拖得太久嗎？有沒有看過前傳呢？知道和其他作品裏的人物的關係嗎？有沒有看出那隱晦的意思？喜歡這作者嗎？有看明白歷史的投影吧？看得心裡糾結嗎？

給書穿上了書套，有點像把別人拒於千里外，不給別人去瞭解自己，也剝奪別人思想的可能。書套裏的是西遊記還是西廂記還是一路向西也無從得知。

你不覺得很悲哀嗎？

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當然，說是這樣說，看看結果還是決定用書套的我，就知道有時務實更重要 - 我的書可不能折角。

說到這裏閣下可能有疑問：「為甚麼還沒有說到1Q84？」

我想說的一句話已經明確地說了。