自言自語 (十二)

坦白說，有時候，我很迷惘。像，少了些甚麼。我沒有發現少了些甚麼。可能甚麼也沒有少。或者在所有的承諾之下，我還是怕失去。我不敢說有甚麼預感，戀愛中，我一向沒有預感。只是發覺，想要的，從來也得不到。（害怕悲劇重演，我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰）越想留住的，越發留不住。（越在乎的人，越小心安撫，反而連一個吻也留不住）我會承認，我沒有膽量信盡所有的諾言；就算您說您誠諾我的就一定會做，我仍然會保留，想沒有人能保證明天。不是不相信，我很想很想像以前一樣毫無條件相信一切一切，很想很想很想，但我真的很害怕要承擔『信』的後果。對不起對不起對不起。自他給我的那一次打擊後，可能我說我記不起，也可能我真的記不起，但是不知不覺間已經被影響了一些信念，一些行事方法。對不起對不起對不起。我在留有餘地，因為我不想有一天您離開的話我會承受不起。到這個時候我卻還在說這些話，也許有點兒過份。

如果一切都要過去，我寧願沒有開始；如果『天長地久』只是一個名詞，『曾經擁有』亦沒有意思。我仍然不知道我想得到的是甚麼，也不知道我得不到的是甚麼。只知道，我不是能滿足於瞬間快樂的人。太多人覺得我妄想，太多人覺得我要求不切實際，太多人覺得我現在開心便好了。或者，我是很貪婪的人。所以我信靠單戀，因為不能讓我得到，得到我又捨不得放手。

還有兩個星期，您便身處香港了。您說不要擔心甚麼，我說沒有擔心甚麼。或者我應該說，沒有甚麼好擔心的，但總有點不安。不能說是有不安的理由，理應沒有。不知道為著哪個而不安，站在我的位置，可能不安是理所當然的。唯一說得過去的是，我沒甚麼好擔心，您也沒甚麼好擔心；但我有的不安，您可能也有。我們相信自己能不變，卻免不了怕對方的能耐。我每一刻也在強調，請您不要離開。

或者，呀逑說得對。我在很多的事上有過多的自信心，除了愛情。不能完全相信您的諾言，因為不能相信我值得；不能相信我可以擁有；不能相信我有能耐要一個人愛我可以和我付出的愛相比；不能相信一個人清醒時也可以愛我。我沒有那種相信的勇氣，也認為我沒有那種運氣。

到底，我愛不愛我自己......

自言自語 (十一)

最近，我像是著緊得太多。可能不見面的長日子快近，請原諒我任性的渴望得過份。那有一刻我不在想您，我也很想知道。始終，我保證不了這60天左右的日子，不會哭。當思念和一個人的影子覆蓋了我整個天空，如同過多雲層的積聚，怎說得上雨不會下？在太陽回來之前，已經一場風暴。我會每天數算著日子，一天後還剩六十份之五十九，兩天後還剩三十份之二十九，三天後還剩二十份之十九......我會等等等等等著六十份之一，然後是零。您會不會不回來......？

我開始害怕我自己。我怕我每時每刻在想您現在在做甚麼；我怕我想像您每分每秒在做甚麼；我怕我開始侵佔您所有的空間；我怕我會演變成管得您太過火；我怕我越來越渴求您每一步留在我身邊；我怕我在干涉您的自由；我怕我會令您為此而會飛走；我怕我會在解釋不到的情況下因為恐懼而在您面前哭；我怕我會在必要走出您宇宙的那一天無能力瀟灑離開；我怕我的思念在破壞這一份愛；我怕我的愛在為您製做多餘而不必要的壓力；我怕我踩得太深之餘還付出得太多；我怕我重蹈覆轍般不知道自己想要想得到些甚麼；我怕我錯在想的愈多錯的愈多。

當我發覺走不出這雙眼這一種目光，我就知道為甚麼要想那麼多怕那麼多。我在感動您說著要彌保我以往所有不高興的時間。或者我想要的一向不是很多，我只要可以看見一個我愛的人。您會愛我您會疼我，是附送的禮物。當全世界也覺得我有方法愛我自己，我有能力安慰自己並樂觀地一個人快樂的時候，或許就是您剛剛好發現我哭不是只因為，我想哭；當全世界以為我很聰明很自我，能應付所有事情所有人所有欺詐的時候，或許就是您湊巧的發現原本的事實是，我很蠢。

全世界給我的指示，倒讓我也以為我不會有要一個人保護、一個人愛惜、一個人照顧、一個人容讓、一個人忍耐的日子。或者是，我習慣了。最初是，無可奈何，我要這樣麻木方能叫自己有意義有能力有心去生存。不是說我會死，但我會很辛苦。或者是，必需要的。愛到飛蛾撲火，是種墮落。我墮落過，怕再一次天使式的墜地，怕承受不起。

自言自語，因為我須要說太多的話。

自言自語 (十)

我記得，我跟您說過為甚麼最初會喜歡上CK Be的。不僅是喜歡，可以說是戀上了。因為愛一個人所以愛一樣東西，習以為常，我一直都很容易這樣。這一種味道，卻是特別的，我在不再愛那一個人的時候，仍然與它戀愛。原本我以為，這一種味道是屬於小豐的。（第一次在這裡光明正大提起他的名字，沒甚麼要緊，我對這個名字應該絲毫不陌生，但又沒有感覺，是如此才可以不忌諱。）我發現了，這一種味道，是屬於我的，我的安全感，取決於我身邊的味道。

我總認為，這樣告訴您，您會以為我留戀過去，您會以為我走不出一個圈，您會以為我在想您之餘還想太多的以往。我不會刻意分辯，但我沒有。我的時間充積滿的是甚麼，連一小掇空隙也不留給我，您應該很清楚。我的思海只容納一顆星星，和那一顆星星的天空。您可以說我冷血，事實上我已經完全遺忘了從前那一份我以為我這一世也不會忘記的感覺。過去了的愛情和傷痛，原是存在著讓我們去遺忘的。我成全了我的角度。

反倒是您，會想起會懷念會牽掛會在乎會回味她和她的愛情。有時候想像您從前對她那份感情；想像您從前怎樣捉著她；想像您從前擁抱她在您的空間內；想像您從前凝望著的那一雙眼那一種目光；想像您從前覺得做錯那一種痛楚；想像您從前與她一起的感覺；想像您從前對她說"我愛你"；想像您從前向她說"對不起" 。是的，我很小器，小器得要命。所以我說，我想想也會妒忌。

世上有三種人，一種人追尋一個自己會愛一世的人；另一種人會追尋一個愛自己一世的人；還有一種人，根本不會留意"一世"這一個詞語。我相信，兩個想愛對方一世的人在一起，永遠好過兩個想對方愛自己一世的人在一起。或者，愛情最基本就是要付出。

好想攬住您同您講，我唔可以無左您。

自言自語 (九)

不要剩下您一個。我沒有辦法答應。有些事情，如果我仍要決擇的話，我會留下您的。耗損我，亦但求，祝您，比我更好。不是說笑的。很認真很認真。從來沒有那麼重使命感，既然第一眼見到您便知道要承擔，那就要做好天使的責任。樂於有這種負荷。如果真的是這樣，我知道，您會怪我，直至您不再愛我。有需要的話，我會在那一處等這一日的來臨。無論那一處是哪一處也好，都一樣。

我向來沒有甚麼責任感，所以從不渴望擔起任何職責，也不上承擔，我寧願把所有的都卸在地上。很好的辦法。至少，我真的很喜歡這樣。受不了任何壓力的人是生存不了的，所以，有我卸不到的事情，我就不能再生存下去。我很清楚我的世界是怎樣轉，但和這個世界，而乎有點兒格格不入。幸好，這個世界上其實沒有正常的人，本來就是，每一個人都格格不入，因為最少總有一片拼圖錯了版。拼圖錯了版，可以寄往製造商處換。太多錯了版的，倒不如換了那些正常的，變成另一副拼圖了。也不錯吧，我以為。

最近，常常給別人說無性格。或許我是無性格，但如果我的世界裡不是為著唯一的天空，不是隨著唯一的星星，有性格又有甚麼用？！我仍然覺得我很有性格，有性格在寧願別人說我無性格；最少我永遠承認我會哭，我會做最荒謬的事，我會做錯，我愛過，我蠢，但我不會後悔，從不。因為我已經忘記了我應該去忘記的。我永遠預先告訴所有人，我很蠢，因為我不要任何在我身上的期待。我選擇，喜出望外。

半年來，您說還是想不到任何喜歡我的理由。當女人終於明白愛一個人是沒有真的所謂"因為和所以"的時候，男人仍然以為愛一個人是應該有原因的。難以苟同的謬論。有另一個人有那一個所謂"您愛的原因"，甚至在這一項上比自己愛的人好，那麼就會說，"不如喜歡那一個吧"，這樣子嗎......真正喜歡一個人，女人甚麼都是原因。可以說喜歡些甚麼，但不能說為甚麼喜歡，兩把子的事。我有"100個愛您的理由"，但我最記得那一行是：因為我最初愛您沒有理由。明不明白，就算有一個人有齊了那100樣東西，甚至有多999樣，也沒有分別。一個人只有一個；一個人沒有兩個。

我想在一起，直到不能再在一起的那日子。

自言自語 (八)

竟然有爭執 ...... 往時總認為，有甚麼要吵鬧的事情，倒不如分手，不要吵架的好。現在才發現，許多時候，會寧願吵架，也捨不得分開。人總是這樣矛盾的。沒有辦法說些甚麼，感情就是弱點。半年來才吵第一次的架，已經算是很好的了。可以遷就的，相方都盡了力；唯有原則上的問題。當我覺得很重要而您完全感覺不到我為甚麼那樣執著，您認為根本是很少的事，那樣，沒有辦法辨明。是不介意了，但仍無法全數釋懷。

愛一個人是否等如要完全接納？！可能是，可能不是。但我相信愛一個人就要對那人坦白，承諾了的就要去做，也不可以刻意瞞著些甚麼。您說令我很失望 ...... 失望嘛，我也不知道怎樣才算得上是失望。但我很清楚，只要您再承諾我一次，以後應承我的一定會盡力去做，不騙我或瞞我甚麼，我一定會，又一次，無條件相信和接受。倒不是為甚麼，只因為，我很蠢；而且您再答應一遍後，您就會做。我相信您會為我做我願意為您做的那樣多少。您向來說是相方面的，雖然我一直認為沒有平等。

永遠永遠不用問蠢問題，您愛我嗎，因為您總會在適當的時候，有辦法給我知道這問題的答案。很天真的，我從來沒有懷疑過。或者，我當真覺得沒有必要懷疑，就連想"是不是真的"也沒有試過 ......