醫生罵我呢。。。

醫生說我怎麼又去吃antibiotics了，說我不聽他說的呢。。。唔。。。我忘了他叫我不要吃，忘了他說過沒有用的。不好意思，我是婦人，有婦人之見，有些根深柢固的誤會，不是那麼容易改過來的，原諒我吧，哈哈。

今天好些了，但有點頭緊緊的。

小王子pass了，很好嘛。

六時正

我的喉嚨還是很痛，其實是比昨天和前天痛，不過不同地方痛，這次是中間了。到底何時我才會好啊？

最近我不太想回家，總在公司留很長的時間，不是逃避些甚麼，只是想比小王子遲回家，或只比他早一點點回家。突然，我不怎麼喜歡等候了。有了自己的家時可能會不同吧，可能我會早些回去做一些家務，但現在我不想回去百無聊賴的等他回來吃飯，寧願遲些回家，少些等候；好像這樣會早點見到面般。昨天頭痛我很早回家了，做一做這些，做一做那些，吃了碗粥，還未到七時半，我的精神很渙散，其實不知道在做甚麼。

六時正。

去超市買吞拿魚吧，忽然間，很想吃。

我的靈魂組很不集中。

順服

我屈服了。

我跟他說我會愛他，如同他愛他一樣。

喃喃自語

昨晚他叫我對他好些，我立刻說好，他說他只有一個他了。但他說他心痛我對他不好，我只說那是他看不到他對我不好的地方而已。還有，不要誣捏我對我的男人不好，這只是我們相愛的方式，我們已在取一個平衡。我不是容易與人和諧的人，而且喜惡很分明。這是兩個不同文化的家庭在交融，相方都明白。

我本來不是對他不好的，只是有些事情我接受不了，正如許多其他的女性朋友們的看法一樣。真的是愛的話，至少做個樣子出來叫大家都看見，不要以為全世界都不明白，是他們的錯，是他們誤解。還有，我最討厭護短，君不見自己眼中的樑木，卻跟我說"汝目中有刺呢"。全世界都在為她不值，一手做成這樣的人卻來為我的男人不值。

當然，不是因為麥芽糖，而是因為我深愛這個人的原故，他說甚麼，我慣常都去做，就是口裡喃喃的，最後還是去做。有哪次不是這樣呢。。。為要搏他一笑，他所要求的一切，事無大小我都掏心做了。這次他這樣子對我說，就是受著千般的委屈，就是分明不全是我的責任，也耐不過他的聲音吧。他要我對他好嘛，我也要對他好吧。

華納的洗禮

我閉上眼睛，覺得自己在墮落，不是那種墮落，或者應該說墜落，但又沒那麼轟烈。大概只是因為很累吧。我的腦已經沒有思考五天了，總是一片空白，就是回應別人也有點緩慢，也不能明白太深太複雜的語句。許久沒抱病這麼多天，又剛好碰著我會頭痛的日子，禍不單行。

我的腦快要生鏽了，Blog要死了。有一篇"反佛洛依德"的想寫很久，上了四堂Jeffrey Masson了，還未整理出一篇來，真羞愧。這些可是我在大學這麼多年來最感興趣的課堂啊，一定要說一點點的。

今天是華納的洗禮，很開心見到巴西安德魯也有來呢，因為他不是基督徒嘛。希望我和華納可令他對我們所信的有更深入的認識。華納說他有叫哈爾來的，但可能因為是最後一分鐘才叫，所以他沒有來。我想，他是不會來的吧。哈爾自己有過基督教背景，雖然我們沒法知道為甚麼他不願繼續探究了。小王子是和我一起去的，當然了，神智不清的我怎能邊看地圖邊駕車呢。。。

我常常和華納說信仰的問題。他小時候其實是信的，但他所信的是要靠做一個好孩子天父才會愛他，若他犯錯天父就會懲罰他，也就是說他那時的信是建在恐懼上。後來他離開了，作了十多年同性戀者，有過很固定的同性戀伴侶。直到他們分手後，他再次回到天父那兒，發覺自己這些年都錯了。他現在去的教會是他二十一歲時的女朋友(已嫁人也有孩子了)叫他去的。今天我去過那兒，一個很多種族，很家庭式的教會，很適合他。雖然現在他還是獨身，但我相信神在預備好他的心後，必有為他預備另一半。

真是太好了。