自言自語 (十一)

最近，我像是著緊得太多。可能不見面的長日子快近，請原諒我任性的渴望得過份。那有一刻我不在想您，我也很想知道。始終，我保證不了這60天左右的日子，不會哭。當思念和一個人的影子覆蓋了我整個天空，如同過多雲層的積聚，怎說得上雨不會下？在太陽回來之前，已經一場風暴。我會每天數算著日子，一天後還剩六十份之五十九，兩天後還剩三十份之二十九，三天後還剩二十份之十九......我會等等等等等著六十份之一，然後是零。您會不會不回來......？

我開始害怕我自己。我怕我每時每刻在想您現在在做甚麼；我怕我想像您每分每秒在做甚麼；我怕我開始侵佔您所有的空間；我怕我會演變成管得您太過火；我怕我越來越渴求您每一步留在我身邊；我怕我在干涉您的自由；我怕我會令您為此而會飛走；我怕我會在解釋不到的情況下因為恐懼而在您面前哭；我怕我會在必要走出您宇宙的那一天無能力瀟灑離開；我怕我的思念在破壞這一份愛；我怕我的愛在為您製做多餘而不必要的壓力；我怕我踩得太深之餘還付出得太多；我怕我重蹈覆轍般不知道自己想要想得到些甚麼；我怕我錯在想的愈多錯的愈多。

當我發覺走不出這雙眼這一種目光，我就知道為甚麼要想那麼多怕那麼多。我在感動您說著要彌保我以往所有不高興的時間。或者我想要的一向不是很多，我只要可以看見一個我愛的人。您會愛我您會疼我，是附送的禮物。當全世界也覺得我有方法愛我自己，我有能力安慰自己並樂觀地一個人快樂的時候，或許就是您剛剛好發現我哭不是只因為，我想哭；當全世界以為我很聰明很自我，能應付所有事情所有人所有欺詐的時候，或許就是您湊巧的發現原本的事實是，我很蠢。

全世界給我的指示，倒讓我也以為我不會有要一個人保護、一個人愛惜、一個人照顧、一個人容讓、一個人忍耐的日子。或者是，我習慣了。最初是，無可奈何，我要這樣麻木方能叫自己有意義有能力有心去生存。不是說我會死，但我會很辛苦。或者是，必需要的。愛到飛蛾撲火，是種墮落。我墮落過，怕再一次天使式的墜地，怕承受不起。

自言自語，因為我須要說太多的話。