例行

今天不是太舒服呢，下午敷了很久暖水袋。夜晚終於好了點，於是出去了。

還有三天假期，明天休息，後天和大後天開始溫習！

NANA 70話

啊~~為甚麼有八子該與拓實離婚的理由(除出拓實爛滾，這是一直都知道的嘛)? 蕾拉拖著的小孩很像真一呢(也叫蓮嗎?還是在說老蓮?)，不會是別人的吧。。。老蓮死了嗎?哎呀~再不快點交待清楚並完結了這個故事，我會失去耐性呢。。。希望全出了後買一套回家翻看。說起來出得還真慢，須奈子也出到十九了，NANA還是十八。。。

無端皺著眉

我有點不安。

應該說我有強烈的不安感，但又不曉得是甚麼原因。

今天是寫不出甚麼的了。

love can be dangerous

Love can be dangerous. Love IS dangerous.

You enjoy that, don't you?

偉論

最近我發表了兩個「偉論」。

第一是親手放棄了真正很愛過的人後，多是會很快和一個不是很愛的人戀愛甚至結婚。

第二是想比較兩個人的個性，將兩人交叉代入為對方的Blog的作者，感覺到越少矛盾，就越相像。

正確與否，恕不擔保。

Wasting Time

阿智借了一隻CD給小王子聽，我很喜歡。那是Jack Johnson的On and On。

無謂扮有知識，我當然不知道他是誰，以前也沒有聽過，但一聽鍾情也無不可。

I don't pretend to know what you know
now please don't pretend to know what's on my mind
if we already knew everything that everybody knows
we would have nothing to learn tonight
and we would have nothing to show tonight

but everybody thinks that everybody knows
about everybody else but nobody knows
anything about themselves
because they're all worried about everybody else

正常狀態中

我今天帶了布仔上班。人不是很多，該不會被人發現吧。

有好朋友報喜訊，其實也不全是意料之外。前些時候我和好朋友談及某些，留意對方的答案有些特別，另外好朋友的親密朋友說過的也有點玄妙，故當時已有推想。所以聽到時沒有太大反應，只是暗說了"果然"，絕非事後孔明。看來我在某些事上還是頗敏感的。。。還是太敏感?所以實際上我聽了後有點失望，因為朋友在我推想到後才告訴我。但想深一層又不是對方的問題，人家已很早跟我說，我自己有怪異感應，可不是人家的錯。想明白後又覺得自己的失望很搞笑。

如果某些人的情緒化是因為寂寞，那我的情緒化又從何以來?我倒不是寂寞與否決定我的情緒，相反情緒可能決定了那一刻我怕不怕寂寞。已經常從外觀察自己，還是找不到情緒波動的標準原因。現在處於正常狀態的我，絕對分析得出甚麼時候我是hyper，甚麼時候我是depress，甚麼時候我是normal。同一件事情，發生在不同的時候，我的反應會因著我的精神和情緒狀況而很不相同。我也知道這樣不太好，但往往有人跟我說知道不好就要改時，我只能一臉迷惘。有甚麼是說改就是去改那樣簡單的，一定不是這事。要知道，我現在是正常狀態才能說出這問題，正常以外是有可能分辨不出自己在正常以外的。有些時間我很難接受與正常的deviation太大，故用"分身"來形容那種狀態。可能是想以此分裂出一個人格，讓處於正常的我有可撒賴的機會，何其不負責任。其實我最想確定的，是到底只是我寵壞了我自己，還是我真的該去會一會Freud的信奉者。若只是我寵壞了我自己，或者靠思索可以改變一切。

聖誕聯想

聖誕節期間，引發我思想得最多的問題，是一個很難的問題。

主為我釘了十字架，我又可願為主釘十架?

若不經思索的說可以，那只是像彼得的衝動。

若有人說我若不認一次主，就不把我釘上，我會否堅持?

若我堅持了，對方把我綁在架上，我會否堅持?

若我堅持了，對方把釘向著我的手，拿著鎚子放在釘頭上，然後再問我一次，我會否堅持?

若我堅持了，受著釘下時的痛楚，我會否堅持?

如果我思考的問題是可願為主失去生命，應該會較容易些。

然後我想到若有一個連環殺人以基督徒為目標，釘起堅持到最後的人，放走否認過一次的人，那我們該為人被釘死而高興，還是為生存的人高興?

聖誕節期間，我就環繞著這些，思索了許久。

冬至

今天小王子和我出去逛了很久，我很開心，因為四周有很多人，洋溢著節日的感覺。我們沒有買東西，但已非常高興。

晚一點會和小王子的姑姐一家做冬。人們說"冬大過年"，雖然我不明白為甚麼，但能聚著一塊兒吃飯總是好的。我的老爸老媽不知有沒有想念我了，他們可能在逍遙快活，哈哈哈。。。

因著假期，我的心情也很好，實在是甚麼事情也會很美妙。

沒有wombat! >_<

「你說有wombat的哦。。。」
「以前在老虎附近的嘛。。。」
「無~~~~!!!!!」
「wombat死了啦。」
「不是啊!!! (在賴死了)」

結果沒看到wombat，但見到了數天大的BB zebra和大河馬的鼻子在開合，我也很開心。只帶著小小的遺憾回家。

期待著動物園

昨晚徹夜難安睡，實在不知所措，剛剛終於解決了。

新年假期開始，我就要溫習了。一月廿四日考PRINCE2，我實在很擔心，唯有早點開始溫習，務求合格便可。所以只有聖誕假期可小休，希望我不會太懶就好。

今晚去動物園參加小王子的公司的聖誕派對。小王子說可以出去看wombat的，我很期待。

煩躁

今天我頗煩躁，因為飛鷹一號明天要交工，今天卻突然出現了一個問題，還沒有解決，但我又趕著回家。明天我要一早回去繼續解決那問題。很擔心呢。

Da來了我家吃飯，她煮了冬菇雞(雖然她是不吃菇的)。既然她煮了我唯一會煮的肉類，那我只好煮兩個沒有肉的菜了(有蛋的!)。基本上我只會煮蔬菜和蛋，肉嘛。。。我只會煮雞。所以我常煮飯的話，小王子是鐵定會纖體成功的。

爆輪胎

今早駕車時"鏟上膊"了，左前輪爆胎。不知怎算好便打給小王子，小王子說立刻前來，但他也沒換輪胎的經驗。於是我打給安德魯，他說他是AA會員，可以叫人來，我便叫小王子不用來了。安德魯來到，決定自己幫我換後備輪胎。看著他做，我也學會了，以後可自己換。

多得安德來拯救我呢。。。

免費

我對"免費"得到一些東西總會很興奮，原因非常單純：免費嘛!

這次得了免費微軟視窗前臺，還附加辦公室二零零七，非常開心呢!

奢想

每次那麼湊巧的時候，我也有點期待，現在也是這樣。

或者該說奢望才對。還帶點妄想。

原因我也不清楚，或者是意味著一種"救贖"。

。。。

這一次也是白胡思亂想了。

為安定而安定

我說，我覺得這一回她會嫁給他。因為最愛過的沒能守到最後，到了如今，有幾多愛已不太重要。門當戶對，老媽喜歡，自己也算喜歡，就夠結婚了。一直以來我都覺得她會走這樣的路，不會很愛很愛這個人，不會和一個很愛很愛的結婚。所愛的人不相襯，實際上和心靈上的距離愈來愈遠，除了慢慢變成不愛，還能怎樣？這樣不愛也不會太傷心，卻不會再怎樣特別很愛很愛了。就算愛，也敵不過現實的話，下一場戀愛，就不會考慮太多空泛的感情。是時候安定，就安定；不是遇上想安定的人而安定。

「呵人們愛的是一些人，與之結婚生子又是另一些人。 」

或者我的預測會錯吧。。。

也沒人肯定與愛的人結婚是會幸福些。

照鏡?

「其實你們很像。所以你每次說他，我也掩著半邊嘴笑，你在說自己呢。。。」
「。。。你也覺得像嗎。。。有時我坦白的看，也覺得是像的。我看不過眼的，就是我自己有的。」
「是呀，所以很有趣，看著一個相像的人，你看不順。連你也接受不到你自己。。。我覺得我很厲害，哈哈。」
「為甚麼？」
「因為我能容忍你呀!」
「。。。從一個第三者的角度來分析，或者其實我不喜歡我自己；每次我看他不順眼的，可能是我看不過眼我自己。改變不了或不願改變，便硬要別人接納。然而在別人身上看到時，卻禁不住討厭。」
「應該是這樣吧。。。」

是嗎。。。

Sweeney Todd

南京大屠殺七十周年

今早聽著昨晚的新聞報導﹐有點想哭。

"屠殺'與"和平"﹐都是惹人傷感的詞彙。

要日本承認﹐自己該先承認陸肆吧。國仇﹐怎及家恨來得羞恥? 要別人道歉﹐自己卻遮掩﹐毫無說服力。

It's Complicated

Wanted to write. Then I spent all my time thinking and dreaming...

It's complicated.

Maybe everything was just my dream. Everything I felt was my imagination.

I could never be sure.

Either Love me, or stay away from me.

Don't love me today, but stay away from me tomorrow.

It's complicated. I know.

鬱悶

Da昨天抵達。

安得魯有點沮喪，我也有點憂鬱，原因有很多。剛考完Prince2的Foundation Exam，臨近聖誕，飛鷹一號有點難題，食物城，兄弟，摩西要離去。。。總而言之情緒有點低落。

今晚開檯，看會否振奮一點。。。

我中意

說起死賴皮嘛，以前我有一個好朋友，我非常喜歡她。有一天，她因為很無聊的原因就不理我了，我很傷心，哭了起來，死賴的態度想向她解釋，但她就是不明白。結果我一直惦念著她。

不知道當我用"喜歡"或"愛"這樣的字眼時，有多少人只想到愛情。我似乎習慣了用強烈的愛恨詞彙，很隨意的說"最憎"或"最中意"，有時想想那些也非真的是我最討厭或最喜歡的東西。看來是一個壞習慣，或者要改說"不太喜歡"和"不太討厭"。。。又好像過於隱誨。

表達情感，還真的很困難。要用適當的字，若要別人明白的話。當然在這裡倒是不用深思太多的，人家誤會了，也是人家的事。我要用甚麼詞彙，是我自己的事。

沒有人叫你老馮以為我是你那樣想的。

這個那個

從昨天到後天，我都有PRINCE2 Training，很累呢，往往到中午我就想睡了。

小王子今天在公司無聊時開了個facebook account，我看他不會怎麼用吧。。。

Nixon生日，我們去吃日本餐。

和醫生在Google talk吹水中，也不是真的吹水，似在訴苦多點吧 -- 我指是他在訴苦，哈哈。

最近在劈無雙orochi。。。

印象，概念

「那他有沒有問你我去了哪裡。」
「有啊。」
「。。。」
「就說他不是那樣的啦。」
「幹麼，我不是不喜歡他哦。」
「但你常常不滿他呢，他是我朋友嘛。」
「我沒有呀，我是喜歡他才不滿他吧。」

我沒有說謊呢。就是愈喜歡一個人，但又未到愛的程度，在被傷害時才更會不滿對方以示不屑吧。若是愛的話，倒會死賴皮的還在討好；不喜歡則無關痛癢，當沒事就算了。我大概就是這樣的吧。。。

人的感情呢，很複雜哦。我的感情，尤其費解吧。

說是生氣嘛，前幾天我在夢中碰到某人，醒來以後就真的不再生氣了。想來我對人的喜惡和認識，有很大部份還是建在於夢中與那人的相處之上。要我面對一個人時分辨出那些是真實的他，又那些是我在夢中見過的的他，實在太難。我的一切認知都出於概念，要重組概念實在很難。。。所以認識一個人，最好不要夢到他。

開估

原來係汪善智。我們是在教會認識的，他看著我長大，那時覺得他態度惡劣，所以不敢和這位大哥哥親近。我完全忘了他在我們小學教過，說起才記得，又怎會以"老師"的身份記得他呢？我可是叫他名字的，不是叫汪老師的。。。

是誰?

一位據稱姓王的老師在FB找到了我們小學那個Group，和我們在Discussion board開始了對話。他記得我，說因為我很出名。。。不能否認吧，老實說有老師會不記得唯一不斷進出校務處和教員室的女孩子嗎? 還要操行丙+呢! 很難忘記吧。

我還是想不起他是誰，因為他好像真的沒教過我，而且上下晝班兩邊走，很難記得呢!

我倒是記得小三時朱女師教我的。看完香港小姐選舉翌日，我跟她說: 「朱女師，D香港小姐仲樣衰過你呀!」其實我是想說「你仲靚過D香港小姐」的，無奈年少，不懂修飾。

Don't Mess With Us!

期待

愛上了這個廣告，非常浪漫的感覺。

造一個夢，造一個遇見我的夢。遇見我的話，看著我的眼睛微笑也好，跟我說句話也好，就算是我的馬兒沒有和我在一起。

Dream a Little Dream of Me

Stars shining bright above you;
Night breezes seem to whisper "I love you."
Birds singing in the sycamore tree.
Dream a little dream of me.

Say nighty-night and kiss me;
Just hold me tight and tell me you'll miss me.
While I'm alone, blue as can be,
Dream a little dream of me.

Stars fading but I linger on, dear,
Still craving your kiss.
I'm longing to linger till dawn, dear,
Just saying this...

Sweet dreams till sunbeams find you,
Sweet dreams that leave all worries behind you.
But in your dreams, whatever they be,
Dream a little dream of me.

Stars fading but I linger on, dear,
Still craving your kiss.
I'm longing to linger till dawn, dear,
Just saying this...

Sweet dreams till sunbeams find you,
Sweet dreams that leave all worries far behind you.
But in your dreams, whatever they be,
Dream a little dream of me.

蛀了數cm吧

最近總提不起寫Blog的心情，若能發明一部腦電波Blog記錄儀就好了。

星期六夜晚吃了一顆藥丸，第二天神智不清，精神不能集中，起不了床，崇拜時完全處於遊離狀態。這個Hay fever藥絕對可用作安眠藥，只不過第二天有點後遺，但保證不用半夜拿紙巾塞著鼻子睡覺。

數天前看了一本深雪，應該說是一本很無聊很廢的深雪。雖然我常常說她的書很垃圾，但我還是會看的，因為若我沒看過就說得她的書一無是處，難免只是論斷；儘管每看完一本我都覺得像看了一本垃圾，但每次我都給她的書一個機會。這次看的書叫《藍色心形會所》，若我先看了這段簡介，可能會省了我這一次。

昨天看了綾辻行人的《殺人黑貓館》，新本格派。身為夏樹靜子和山村美紗的迷，並我與まつもとさん的私人關係，我想當然是社會派的。基本上我沒有甚麼頭腦，要我一邊推理的話，還是向我揭露人性來得吸引。還有一本森博嗣的V系列，之前買了卻忘了看，這兩天看了它吧。

噢，還翻看了亦舒的《恨煞》。甚喜歡這本書，因為實在是一個非常"估你唔倒"的佈局。第一次看時覺得很震憾，因為許久沒看過這樣。。。特別和猜不到的故事(我倒是看出了黑貓館的結局)。還是不要說太多，免得壞了未看又會看的人的興致。

當然我最愛的還是《朝花夕拾》，無可取替，已形於信念。早兩天看到那隻VCD，突然想起喬宏在那戲中演衛氏，也滿合他的樣子。

已夜深，要睡了。