思前想後

不是很高興的一天。主要是因為經過幾個月的反思，覺得自己對別人而言實在是一個很糟透的人。迷思了幾個月，昨天我跟小王子說，要學習讓別人覺得我謙虛。其實我一向也不覺得自誇些甚麼，因為我常覺得我沒甚麼長處，但好像人們都覺得我很囂張似的。正如我一向對小王子說，我怎樣覺得自己是這樣這樣，若其他人全都覺得我是那樣那樣，那一定是我令人覺得那樣那樣的，所以難辭其疚，一定是我有問題。再想想我待人如何，我是想待人好，也想迎合對方的，無奈往往說出來的和對方想聽的相反。R小姐說以前也常想討好朋友，後來覺得其實只要像聖經所說的對待朋友，結果是怎樣也不重要。我想了又想，想了又想，發現我就是沒有這樣做。我是沒有要對人不好，也沒有懷著惡意，但若是耶穌會怎樣做？只是一味的坦白嗎？或者我的思維方式是使我很難與人和諧，待人友善，但不等如我就不用學習融合他人的。我的說話是沒有惡意，但也不見得有考量過是否出於愛吧。我太執著於以自己思想出來的辦法來討好對方，卻忘了已存在的指引。有點沮喪的是在EQ方面，這許多年我像是白活了般，毫無智慧。我對別人的愛只是流於裡面的，沒有實際行動，然後就像指著沒行為的信心說我有愛。

這兩個月其實我覺得問題更甚。安德魯不在的時候，我被迫負起了很多見客和決定。我覺得自己力有不逮，事實卻又不容許我覺得自己力有不逮，於是硬要武裝起自信，氣焰盛得我自己也覺得難以忍受。卻是少一點武裝也不行，因為沒有可以依賴的，那麼大的決定也沒有可以進一步印證的人，無何奈何。終於等到他回來，突然覺得很累，覺得要自信滿滿的自己很可憎。這兩個月我連說「不知道」和「等別人來決定」的機會都沒有，甚麼都說「就這樣行」的我，非常令我討厭。

然而學習像聖經所說般愛人，卻不是一朝一夕的事情。就是迷思也花了我幾個月，很難想像要多久我才可變得完備一點。小王子認為對我來說非常的難，我想以我思維上和別人的差距而言也真的是很難，但我也跟他說在神萬事都能。要常警惕自己，畢竟不是我一個人能做的事。

情緒有點低迷。